الموضوع: موِسوِعـة النكت المتـجددة وبعض الشروط

[align=center] السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

هى شويت نكت مضحكه وانشاء الله تعجبكم

واحد محشش قطع لصاحبو راسو و قال:يا خرابي ده حيفوق و ميلاقيش راسو حيتجنن

___________________

واحد محشش شاف امه مولعة النار فيها قاللها والله منورة ياحجة

_____________________________________

بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة

______________________________________

بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه

_____________________________________

مرة حمار بيقول لحمارة يا ترى بتحبينى لشخصى ولا علشان عندى عربية

_______________________________________

واحد بيقول لصاحبه تيجى نركب اتوبيس قال له : يا عم لأ ، احنا نجرى جنب الاتوبيس ونوفّر النص جنيه فرد وقال له طب منجرى جنب تاكسى ونوفّر خمسة جنيه
_____________________________________________

مضيفة طيارة بتسأل راكب . تحب انزل لك عشاء كامل رد عليها : ليه هو كامل مش حيتعشى!!!

____________________________________

واحدة حامل ولدت بنت الساعة خامسة الفجر جه جوزها وجاب البندقية و . طخ البنت وقال لأمها ماعندناش بنات تيجي في انصاص الليالى !!!
______________________________________________

مرة اتنين أغبيه عندهم حصانين فكانوا عايزين يعلموهم علشان ما يتلغبطوش بينهم الاول قطع اذن حصانه وراح قال للتاني ، فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده فالاول راح فقع عين حصانه ، و راح قال للتاني فالتاني قاله ااه يخرب بيتك انا بردك عملت كده فالاول قاله انت هتصدعنى في دماغي. خدت انت الحصان الاسود وانا الحصان البيض
______________________________________________

واحدغبى فى الجيش القائد اداله اغلى قنبلة فى العالم وقال له ارميها على الاعداء من فوق الجبل اللى بين الجيشين ، قام الراجل طلع على الجبل ، ولاول مرة فكر وقال القنبلة دى غالية قوى طب ما بلدنا اولى بيها ورماها على جيشه
______________________________________________
مره مجموعه هجموا علي شخص وفي ايديهم السلاح وسالوه :انت معانا ولا مع الناس التانيين؟ فرد الشخص برعب شديد وقالهم على الفور انا معاكوا طبعا فقاوا له : احنا الناس التانين طاااااخ
______________________________________________

اتنين سكرانين ماشيين.فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي كل يوم الكاس بتاعي فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين. قاله: ايوه بس انت لوحدك فحكى له على الموضوع .وبقى كل يوم يشرب كاسين.لحد ما فى يوم طلب كاس واحد الراجل قالوه اشمعنى.قاله: اصل انا بطلت
_____________________________________________

بواب صعيدي وقع على السلم فاتجرح راح لدكتور اداله مرهم وقالوا ادهن مكان الاصابه راح دهن السلم
_____________________________________________
بخيل واقف فى البلكونة. ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا . قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

______________________________________

انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة

_________________________________________

قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم

_________________________________________

بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت . الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟ قالت له : لأ ماما هتعيش معانا

_________________________________________
صرصار ندل عزم 4 اصحابه علي الغدا ولما اتجمعوا كلهم . شد عليهم السيفوووووون

________________________
بيقولوا لجحا . الحق يا جحا تعبان دخل غرفة مراتك .فقال لهم : سيبوه يستاهل

_____________________________________

الابن:بتعمل اية يا بابا الاب:بكتب جواب لعمك الابن:هو انت بتعرف تكتب!!! الاب:يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا

____________________________________
واحدة حامل فى ثلاث توائم يوم الولادة الدكتور بيطلع العيل الأول لقاه نايم وساكت قعد يضريه على وشه حتى صرخ الطفل ركنه على جنب وطلع الطفل الثانى لقاح زى أخوه قعد يضربه لما فاق وركنه . جه الدكتور يدور على الطفل الثالث مش لاقيه راح ماشى وقال للممرضة كملى لأنهم اثنين بس الممرضة جت تكمل لقت الطفل الثالث طالع براسه بالراحة وبيسألها . هو الراجل اللى بيضرب العيال مشى ولا لسة

________________________________________

مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."

_________________________________________



مرة واحد امريكي وواحد اسباني وواحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين



صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته والله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين



مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك



بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم



اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول



مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟



مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته



. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية


· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين


· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد


· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه


· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم . قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله[/align]

هههههههههههه

الله يرجك

بصراحة موضوع روعة

تقبل مروري

العبد الابيض

يدمج مع موسوعة النكت

تحيتي لكـ

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


<<<لا تبالغين يضحك بس مو لها الدرجه!!!!!!!!



يعطيك العافيه اخوي السلطان بجد استانست

ررهيبه تسلم ولا الطقاقات الهنديات من جد موتوني ضحك هههههههههههههههههههههههه

والله صراحه النكت حلوه بدون مجامله يسلموا

هههههههه
ههههههههههههههههه هههههههههه والله موتني ضحك

يسلمو السلطان ع النكت الجنان

الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق

مرة واحد عداه العيب اخد اللى بعده

واحد سباك سايب رسالة على التليفون يقول اترك اسمك وعنوانك بعد سماع صوت
السيفونواحد بلدياتنا عنده ارق ومش عارف ينام….قال له صاحبه عندي لك طريقة للنوم
مؤكدة…عد من واحد الى خمس ميه… بلدياتنا مكدبش خبر…
وأول ما الدنيا ليلت راح للسرير وبدا يعد واحد اثنين … ولما وصـل الى
ميه وتسعة وتسعين … جـاه النوم … قـام غـسـل وشه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل
الـعـد.

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و دهر.

مرة واحد عجلاتى قعد على قهوة طلب كاوتشينو

مرة كان فى برص سكران راح قال لواحد صاحبه “لولا الخمر و النسوان كنت زمانى
بقيت تمساح

واحد من الشام راح لبنان و دخل علي محل مستحضرات تجميل و سأل البايع .
الشامي : بدي ( لبنان بو)
البائع : شو !!
الشامي : بدي لبنان بو
البائع : شو ها اللبنان بو
الشامي : مبتعرف شو اللبنان بو!!!
البائع : لا خيي مبعرف
الشامي : غريبة عندنا بالشام في ( شام بو)!!!!! (شامبو).

سالوا سائق: مين المطربين المفضلين عندك ؟
قال : مايكل داتسون ، مازدا الرومي ، اسكودا الشمالي.

واحد جاب دش كبير اويو حطة علي سطح البيت عندة,خاف علية لحد يسرقة فنزل
الشارع
وقال للناس محدش يطلع السطح علشان جاب كلب كبير قوي فوق.و بعدين اتنين اخدهم
القضول فا واحد قال للتاني تعرف تطلع؟قالوا اة اعرف…طلع و لما نزل كان خايف
فصحبة قالة شوفت الكلب؟ قالو لا بس شفت الطبق اللي بياكل فية.

صعيدي كان بيتفرج على عالم الحيوان فشاف الصيادين بيصطادوا الحيوانات
فقال : إشمعنا هما بيعملوا كده أنا كمان هعمل زيهم
فراح باع حتة الأرض إللى حيلته و اشترى معدات الصيد و سافر لمجاهل أفريقيا…
و
بعد ما رجع صحابه راحوا له
وقالوا له: قول لنا عملت إيه هناك ؟
فقال لهم: أول يوم إصطدت 30 غزالة و 70 أسد و 100نوبليز
تاني يوم اصطدت 50 غزالة و 100 أسد و 200 نوبليز
تالت يوم الحيوانات خلصت من الغابة أمت اصطدت 300 نوبليز
فقال له أصحابه: إنت طول القعدة عمال تقول نوبليز نوبليز هو إيه النوبليز
ده؟
فقال لهم: دى حاجة سودة بترفع إديها وبتقول نوبليز

NO PLEASE

مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوار
الاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار
المصري: فول بالزيت.
الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟
المصري: فول بالطماطم.
الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا
المصري: فول بالبيض.
الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم
المصري: سيناء

التلميذ : بحبك يا أبله و عاوز أجوزك…
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغيرين…
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد

فرخة اتجوزت فيل جابوا تـشكـِن فيليه

زار احد الوزراء العرب صديقه الوزير البريطاني فاستضافه على الغذاء عندما وصل
بيته وجد ان البيت أحد القصور الفارهه في بريطانيا و له حدائق شاسعه
وتشطيباته
من أفخم المواد
فقال له: كيف بنيت هذا القصر الفخم ؟
ضحك الوزير البريطاني وقال لصديقه و هو يتجه الى النافذه و يفتحها تعال هنا
ياعزيزي أنظر هناااااااااك أترى ذلك الكوبري ؟
فقال وزيرنا العربي نعم قال له انه كلف 100 مليون أسترليني و نفذناه بـ
90مليون
بس
ضحك صاحبنا الوزير العربي و قال له دا شئ عظيم دارت الأيام وقام الوزير
البريطاني بزيارة صديقه الوزير العربي فوجده يعيش في قصر أفخم من قصره و أكبر
وأشيك بكتيير فأنبهر الوزير البريطاني
وسأله كيف بنيت القصر هذا
ضحك الوزير العربي وقام واتجه الى النافذه وقال له تعال شايف الكوبري اللى
هناك
ده
الوزير البريطاني : لا مافيش كوبري
فقال له الوزير العربي : أهو ده اتكلف 100 مليون دولار

مره واحد بلديتنا اشتغل فى الكويت بعد سنه بعت لاهله فلوس ودسته جاتوه بعد
اسبوع اهلوا بعتوله جواب بيقولولوا اهلك يبسلموا عليك نفر نفر وبيقلولك
الصابون
الى انت باعته بيوسخ الهدوم

محشش سأل واحدة إسمك ايه؟
اجابت : أسماء.
فقال: يعني ما فيش اسم محدد

لية الصعيدي الصغير أذكي من الصعيدي الكبير .؟ لأنة مابقالوش كتير صعيدي

أية هو المكتوب علي قاع زجاجة المياه الغازيه في الصعيد…
مكتوب : الفتح من الناحية الأخري

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

مرة واحد بلدياتنا عرف ان الجلد موضة مشى عريان

مرة واحد احول جة يعيط رجع.





3 تعليقات على “نكت جديدة”
salsabeel Says:
12/01/2007 في 11:27 م
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق

مين اللي بتريق عليا…هههههههههه الغريبه ان ناس كتير بتقوللي النكته دي
عقدتوني م الاسم ياجماعة

some one Says:
31/01/2007 في 11:24 م
في واحد قروي شجاع رجله كانت توجعه فذهب للدكاترة فقالوا له : يجب قطع رجلك . فاخذ القروي الساطور وقطع رجله بنفسه دون تخدير ! فصفق له الدكاترة لشجاعته . فمد القروي رجله الثانية وقطعها!

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعته
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا انت ماتتصلش احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك تعرف أنه تبعنا ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه العمارة فيها 4 هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الجاسوس هو ساكن فى الدور الرابع

كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : حمد يا سيدي.
وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك

ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي .

وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة حمد يا سيدي

في واحد مصري قاعد يصلي وسمع اثنين يمدحونه على صلاته وايمانه ، فقطع المصري صلاته وألتفت عليهم وقال : وكمان أنا صايم كمان .

في احدى الدول العربية المعروفة جدا ، قال استاذ العلوم : يعيش السمك في الماء . فرد التلاميذ : يعيش يعيش يعيش

صعيدي ذهب الى المستشفى ، وبعد تحليل بوله قالت له الممرضة الحسناء ـ بولك فيه سكر . فظن الصعيدي بان الممرضة تغازله فقال ـ دنتي بولك اللي هوا زي العسل

: بسم الله الرحمن الرحيم:


صبحكم ومساكم الله بالخير كيف الحال والاحوال والاجواء الرعديه والغائمه

المهم اليوم ناقله لكم جم نكته يمكن تعجبكم وتطير عقلكم ويمكن ما تعجبكم وتقولوا

ايش هذي البياخه اهم شي لو عجبتكم اوماعجبكم في الحالتين ردوا >>>>> تبي مجامله يعني

وان شاء الله تعجبكم

: اطفوا لي الضوء :

واحد بخيل جاب له ثلاث تفاحات .فتح اول وحده لقاها معفنه ؛ فتح ثاني وحده لقاها معفنه؛

جاب ثالث وحده لقاها معفنه قام طفا الضوء وكلها .خخخخخخخ شنوا هذا.


: مدرس 2007:


مدرس حق الاملاء دخل مرة على الطلاب وقال: اليوم ياطلاب اكتبوا ذهب حسام الى المدرسه يوم الاربعاء

قام واحد من الطلاب وقال يا استاذ الاربعاء همزة على السطر ولا الالف قال: بلاش يبني خليها الخميس .

>>>>>>>اما مدرس .


:مانبي هذا ينكسر بعد:


واحد رايق على الصبح وساكن بالدور الخامس قام نزل وبعدين تذكر انه ناسي النظارة والمنديل نادى زوجته قالها ارمي لي النظارة

رمتها فنكسرت قال: خلي المنديل انا طالع اخذه . >>>>> واحد اهبل.



:ماعندي اخترت لك سلطه ثانيه:


واحد مسطول راح على مطعم قال له : اعطيني شورما من غير سلطه بقدونس . صاحب المطعم

بعد واحد رايق قام قاله :اصلا ماعندي سلطه بقدونس اجل سوي له من غير سلطه طحين.>>>اما واحد

الحمد لله والشكر



:يلا شباب :

واحد عنده ديدان ببطنه راح عند كل الدكاتره ماحد عرف له ,قالوا له في شبخ يساعدك

راح عنده فقال له : مشكلتك بسيطه , روح اشتر لك بطيخه حمرة كبيرة اقعد عليها

فينزل رئيس الديدان يلقاها حلوه يقول لجماعته هلموا نزلوا.راح واشترى اكبر بطيخه نزل رئيس

الديدان ولقاها حلوة فقال لهم :شباب طلعوها عندنا فوق >>>>>>>>خخخخخخخ.



:هاي حلوة وهاي تفوا:

وحدة كل يوم يوم تقوم من النوم تلقى كل ملابسها ميه اخذت راي جارتها قالتلها سوي نفسك وحده نايمه

وشوفي الموي تيجي منين وهي نايمه لاقت جوزها يتفرج على قناة لبنان يقول هاي حلوة وهاي تفووو

صدق واحد جليل حيا هههههه.


:صحيح انك غبي:

مرة اغبيه سافروا امريكا واحد منهم رجع والثاني مارجع قالوا له وين خويك قال له اول ماراح هناك

انجن بناطحات السحاب وطلع عمارة 500 طابق ورمى نغسه من سطحها ونزل في ثلاث ايام

سأله ومات ؟ قال له انت عايز ينزل في 3 ايام من غير اكل ولا شرب وما يموتش !!!>>اماواحد




:الظاهر انك نسيت ابوك:

واحد سافر امريكا وبعد سنتيتن اتصل بابوه وقال: اتجوزت وحده امريكيه وجاني ايدز ابوه زعل

وعصب كثير وقاله: ليه ما سميته على اسمي !! >خخخخخخخ.



:انا خلصت بس هو لاء :

اثنين سكرانين كانوا اصحاب واحد قال للثاني :اذا موت اشرب الكاس عني كل ما تروح للبار

مات الرجال وبعد عده ايام راح الثاني للبار وطلب كاسين وقاله راعي البار : بس انت لوحدك

فشرح له السالفه وصار كل يوم يشرب كاسين وفي يوم طلب كاسه وحده سأله راعي الشراب شنو القصه

ليش واحد فقاله : انا بطلت اشرب خمر بس صديقي لاء.




:شووو بتقول :


واحد انجليزي وواحد فرنساوي وواحد صيني راحوا يجربوا اصواتهم لصدى الصوت الانجليزي: هلوووو

فرد عليه صوت الصدى وقال :هلووووووو الفرنساوي: بنجور رد عليه : بنجوووووور

قام قال الصيني: هنوغا كونغا سونغا هي هي ورد عليه صدى الصوت : بتقول ايييه !!.



:واحد محشش:


مررة واحد محشش كان مع خويته وقالت له: ابوي طلع روح يلا .قام قالها :عااادي قولي له اني اخوك

واحد اهطف هههه.



:من جد ما يفهم:

واحد جا لعزاء والبنت اللي ماتت كانت حلوة قام ابوها قال : ياجماعه اذكروا محاسنها . قام واحد

سكران قام وقال: اما عليها جسم وشكل ينعن بو شكلها . طبعا الابو قام عليه وخلاه يحرم يرجع يسكر هههه.



:ابو قروي صح:

ولد كان يحلم كل ليله انه يسافر برا علشان يدرس قام قال خل اقول لابوي قام قاله: بابا ابي ادرس برا

قال ابوه : ولا يهمك ياوليدي يا ام فلان افرشي له بالحوووش برررا صادق ههههههه.





هذا واذا ما عجبتكم النكت طيروا هههههههه واذا عجبتكم الله يعطيكم العافيه منتظره ردكم.

ههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههه
ههههههههههههههه
ههههههههههه
هههههههه

من جد نكت حلوة . <<< فاطسه من الضحك

يسلموو فرووحة ع النكت